Huhn-Witze

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“

Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"

"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"

"Dann ist der Hahn Solo."

Bauernregeln

1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.

2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.

3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.

4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.

6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Warum legen Hühner Eier?

Na, wenn sie sie werfen würden, würde das Ei zerbrechen!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.

Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"

"Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."

Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.

Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Freunde sind wie Hühner.

Wenn man sie isst, sind sie tot.

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"

Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."

Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"

Warum essen Veganer kein Huhn? Weil da Ei drin ist!

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?

Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...