Punk-Witze
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.
Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"
"Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker, diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen." Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen." Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen." Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar net der liebe Gott, ich bin's, der Punker aus dem Bus." Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Was spielen die meisten Punker in den Großstädten?
Natürlich Bettel-Field.
Wie heißt die Organisations Internetseite gegen Punker?
Bettel Net.de
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Ein Punk gibt eine Zeitungsanzeige auf: "Gitarre zu verkaufen, ab dem 4. Bund neuwertig..."
Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.
Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"
Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"
Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?
Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!
Definition Punk: Wäre die Spree Sternburg, liefen die Fähren auf Grund.
Punker...
...ich fahre morgen mit meinen Kumpels Lars Rinström, Fick van Achtern und Haaram Sacki nach Sylt.
Denkt ein Punker über sich, er ist kein Punker, dabei ist er ein Punker!
Hab letztens jemanden angehustet.
Es war ein Punk, jetzt ist er krank.
In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Sylt...
Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?
Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?
Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.
Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.
Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.
Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.
Warum haben Inder einen roten Punkt auf der Stirn?
Damit sie besser zum ziehen sind!