Kleidung-Witze

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?

Slipper.

In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“

„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“

Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.

Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

Derweil in einem Paralleluniversum:

"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

"Soll ich den Müllsack tragen?"

"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!