Kleidung-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?
Mama: Nein, der ist zu kurz.
Aber wieso denn?
Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Deine Mudda ist sooo fett, wenn sie ein Sommerkleid an hat, denkt man, der Zirkus ist in der Stadt.
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Polizist und sagt: "Hey! Rauchen ist hier aber verboten!"
Sagt 1 U-Boot: "Wieso? Ich trage doch Turnschuhe!"
Warum tragen Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht!
Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.
In Tasmanien dürfen Männer Frauenkleider tragen, aber erst, wenn es dunkel geworden ist.
Ich trage heute mein neues Jacket von meinem italienischen Designer: Gianni Verarsche.
Warum kommen die BVB Fußballspieler womöglich schlecht bei den Frauen an?
Vielleicht liegt es an der Hose, vorne gelb und hinten schwarz!
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen? Die Schlafmütze :).
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine trägt, was der andere hält.
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.