Schmuck-Witze

Womit schmücken Alkoholiker ihren Tannenbaum?

Mit Rumkugeln.

Wie nennt man die Omis, wenn sie eine Uhr tragen?

Uhrigs.

Ich fand Könige schon immer komisch, denn sie tragen ihre Kronjuwelen auf dem KOPF.

Weihnachten

...

Wie beschenken sich die Clans?

Mit Schmuck aus dem grünen Gewölbe.

Deine Mudda...

hat auch Nippel-Piercing.

Ja, aber mit Hufeisen.

Was singt Marta im Nagelstudio: "Finger, Nägel, Gold, steh auf, Bling Bling!"

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"

"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Deine Mutter ist so arm, sie trägt Smarties als Ohrringe!

"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

Deine Mutter trägt eine Fast-Food-Kette um den Hals.

Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."

"A Millioen haste geerbt?"

"Ja. Was mach ich denn damit?"

"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"

Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.

"Haste gekauft einen Gedenkstein?"

"Ja."

"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"

"A halbe Millionen."

"A halbe Millionen, biste verrückt?!"

Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"

In welchem Fahrzeug werden Verlobungsringe verkauft? In der Ringbahn (eine S-Bahn Linie in Berlin).

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.

Ich habe meine Enderperle verworfen, willst du meine Perle sein?