Frodo wirft den Ring in den Vulkan.
Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg ist das Haus weg.
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
"Severus, du bist mir zu geizig ! Hiermit löse ich die Verlobung auf ! Hier ist der Ring ! " "Und wo ist das Papier in das er eingewickelt war ? "
Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.
Männer, denkt mal drüber nach!
Egal wo du bist, Randy kann dich Orton
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
Frauen sind wie handgranaten ziehst du den Ring ab ist dein Haus weck
Was muss mab tun wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft? Den Ring ziehen und zurück werfen.
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂
Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam? Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte. Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?" Deine Mutter: "Gut." Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'." Deine Mutter: "Zwiebel ruft an." Chef: "Danke. Wir melden uns."
Was für Musik hören Boxer? Schlager!
X: Ring, ring, ring. Y: Who is There? X: Doctor! Y: Doctor who? X: No Doctor Strange!
Was tust du, wenn eine Blondine eine Granate nach dir wirft? Ganz einfach: Du ziehst den Ring und wirfst sie zurück.
Richter zum Angeklagten:"Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
