Ring-Witze
Frauen sind wie eine Granate:
Du ziehst den Ring und dein halbes Haus ist weg.
Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."
"A Millioen haste geerbt?"
"Ja. Was mach ich denn damit?"
"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"
Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.
"Haste gekauft einen Gedenkstein?"
"Ja."
"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"
"A halbe Millionen."
"A halbe Millionen, biste verrückt?!"
Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?
Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.
Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Ein Tourist reist durch die Vereinigten Staaten.
Schließlich kommt er in eine Bar in einer Kleinstadt und bestellt sich ein Getränk. Während der Tourist auf sein Getränk wartet, raucht er eine Zigarre und bläst genüsslich und könnerisch Ringe.
Kommt ein wütender Indianer auf ihn zu und schimpft: „Noch so eine Beleidigung, und ich stopfe dir dein großes Maul, Bleichgesicht!“
"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."
...aua...
[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]
Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.
"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"
"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."
Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"
Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer?
Sobald dieser gefurzt hat!
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!
In der politisch korrekten Version von Herr der Ringe gibt es nicht nur Saruman, sondern auch SaruFrau.
Wenn Nia Jax den Ring betritt, dann sind alle Wrestler verschwunden.
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot?
Die Hand meines Mannes Shiyan, wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen. xD
Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
Audi hat 4 Ringe, die stehen für Qualität. Opel hat einen, und der ist durchgestrichen.