"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Boxer be like ...
Nächstes mal schlage ich dich...
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern? Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen? Darauf der FCN-Fan: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss.
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Lehrer : "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Schüler : "Meine Lachmuskeln."
Was für Musik hören Boxer? Schlager!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
In einem Familien-blockhaus lebt eine Familie mit eine deutschem Schäferhund darunter befindet sich ein Boxer. Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer :" Hey Schäfer, komm doch zu mir runter ." Antwortet der Schäferhund:" Nein danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?
Schlaganfall
Welche Berufsgruppe isst am meisten? - Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.
Eine Frau wohnt in einem Hochaus sie hat drei Nachbarn einen Blinden einen Fußballspieler und einen Boxer. Eines Tages wollte sie Duschen gehen da klingelte es an der Tür sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer er rief : ,, Ich habe heute jemanden KO geschlagen.“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder richtung Dusche gehen legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche bevor sie das Wasser anmachte klingelte es wieder sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür es war der Fußballspieler, er rief: ,, Ich habe heute ein Tor geschossen !“ die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür. Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste das es der Blinde sei. Sie öffnete die Tür und es war der Blinde Mann, er rief: ,, Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Sagt ein Boxer zum anderen: Geben 😏🥊 ist seliger als nehmen. 😆👍
Gehen ein Frankfurter und ein Offenbächer spazieren im Wald! Dort erscheint ihnen Dschinie. Er sagte :" So meine Lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter:" Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer:" ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F - Pace den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Darauf hin wünscht sich der Offenbächer dass sich sein rechter Arm auch drehen kann und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin, " Achtung nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack schon passiert. Der Offenbächer hingegen wünscht dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wünsch wird sofort erfüllt! Nach 3 monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter wunschlos glücklich, so zum Offenbächer " Ich bin so ein Geldscheißer ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht all, eine sau geile Karre Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxen Stop, Mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels für mich arbeiten 1. Sahne!" Der Offenbächer dessen Kopf und beide Arme sich drehen" Ich glaube ich habe nur Müll gewünscht!"
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: „Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!“
Schweden: „Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!“
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!“
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.
Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus.".
"Und warum nicht?"
"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."
"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"
