Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus.".
"Und warum nicht?"
"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".
Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"
"Auf keinen Fall!"
"Wieso?"
"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Was für Musik hören Boxer? Schlager!
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
Nie Hau‘n
Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?
Schlaganfall
Warumrennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?
Weil er ein Boxer ist!
Welche Berufsgruppe isst am meisten? - Boxer - Die hauen nämlich richtig rein.
Sagt ein Boxer zum anderen: Geben 😏🥊 ist seliger als nehmen. 😆👍
Was macht ein boxer wenn er virus 8 bit sieht er rennt weg um kein virus zu bekommen
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin.
„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“
Lehrer : "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Schüler : "Meine Lachmuskeln."
In einem Familien-blockhaus lebt eine Familie mit eine deutschem Schäferhund darunter befindet sich ein Boxer. Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer :" Hey Schäfer, komm doch zu mir runter ." Antwortet der Schäferhund:" Nein danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
