Die 100 besten Blinde-Witze

Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was was du nicht siehst!

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind ..."

Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.

Habe vorhin zwei blinde streiten gesehen ich habe geschrien ich setze auf dem mit dem messer du hättest sehen müssen wie die gelaufen sind

In einem 4-Stockhaus wohnen im 1.Stock eine Frau ,im 2. ein Bäcker , im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand and der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht and die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt : ,, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen. Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner. Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte das es jetzt nur noch der blinde sein kann . Deshalb wickelte sie sich diesesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf . Da stand der Blinde und sagte:,, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ich kan wieder sehen.😶😖

Es wohnen eine frau,ein fußballer,basketballer und ein blinder. Die Frau wollte eines tages duschen gehen dann klopfte es an der tür sie zog sich ein bademantel an und ging zu tür es war der fußballer und schrie" jea mein team hat ein spiel gewonnen". Sie gratulirte und wollte wieder duschen klopfte es an der tür sie zog sich wieder ein bade mantel an und öfnete die tür der basketballer rief jaaa ich hab 3x körbe geworfen sie gratulirte und ging wieder duschen sie dachte ist ehe nur der blinde sie zog keinen mantel an und öfneze die tür der blinde sagte jaaa ich kann wieder sehen😂😂😂😂😂😂😂

Was sagt ein Blinder DJ? Ich sehe eure Hände nicht

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden: "Ich tret' Dir in den Arsch!" "Das will ich sehen!"

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"

Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: wenn du mich noch einmal anrempelst dann hau ich dir eine rein! Darauf der blinde: na das schau ich mir aber an !!!