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Deine Mutter so hässlich, bei ihr erschrecken sich sogar blinde Kinder

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was was du nicht siehst!

In einem 4-Stockhaus wohnen im 1.Stock eine Frau ,im 2. ein Bäcker , im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand and der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht and die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt : , Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen. Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner. Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte das es jetzt nur noch der blinde sein kann . Deshalb wickelte sie sich diesesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf . Da stand der Blinde und sagte:, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ich kan wieder sehen.😶😖

Was steht auf dem Grabstein eines blinden???

Das hat er nicht kommen sehen.

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.

Sagt der Taube zum Blinden: „Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören.“ Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso.“

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden aber der Slogan ,Spinde für Blinde" war keine so gute Idee

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden: „Ich tret’ Dir in den Arsch!“ „Das will ich sehen!“

Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.

Sagt der Stumme zum Tauben: " Ich glaube der Blinde beobachtet uns! " .

Habe vorhin zwei blinde streiten gesehen ich habe geschrien ich setze auf dem mit dem messer du hättest sehen müssen wie die gelaufen sind

Die Stewardess zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“ Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten … "

Deine Mudda ist so häslich dass selbst Blinde vor ihrwegrennen

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, dich der Sligan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.

Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: „Du siehst gut aus.“ Sagt der Rollstuhlfahrer: „Lass uns gehen.“

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: „Was machen Sie denn mit dem Hund?!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“

„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“ „Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“

Was ist eine Blinde Bombe die über die Straße geht ?

Ein Blindgänger