Schiedsrichter-Witze
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"
"Sei still, Anton!"
"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"
"Anton, Ruhe jetzt!"
"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"
"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"
Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.
Ich habe zwei Tore geschossen.
Wie ist es ausgegangen?
1 : 1
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"
"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD
Was ist der einfachste Weg, Multimillionär zu werden?
Schiedsrichter in einem Argentinien-Spiel zu sein.
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.
Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen?
Weil sie gekickt werden!
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"
Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.
Warum ärgert sich Ronaldo, wenn er krank ist?
Er hat eine rote Karte geschickt bekommen!
Frauenfußball...
...Anstoß, Abstoß, Eckstoß, Latte!