Schiedsrichter-Witze
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"
Der weiße Läufer auf h7, der dem schwarzen König bedrohliches Schach bot, musste vom Brett.
Warum?
Die Aufsicht pfiff ihn wegen Verdachts auf Doping raus! 😂😂😂
Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"
Was sagt Belgien zu Fußball 3? "Kein Aussicht, weil Kind auf Schoß!"
Fußball-Woche ------------------------ Wegen der hohen Corona-Zahlen haben wir im Zwingerclub die Fußballwoche.
Wir üben Anstoß, Freistoß und Abstoß.
Für die Geübten auch Strafstoß.
*) Bitte Masken nicht vergessen!
Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
Alle Kinder sind am Fußballspielen, außer Christopher, der ist noch am Pissen!
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."
Hallo, fruom, ich habe wieder einen Witz. Vielleicht fruom gefällt er.
Ein Belgier macht Fußball mit Hunden und der Hund schießt ein Tor, aber der Belgier will das Tor, also wird der Belgier wütend und der Hund macht nochmal ein Tor, aber beim Belgier.
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geschossen und geköpft!
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Was passiert, wenn man beim Fußball traurige Momente erlebt?
Der Schiedsrichter zeigt die grüne Karte!
Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"
Rechtsverteidiger.
Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.
"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.
"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"
"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"
Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"
Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.
Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."
Neulich im Schwabenland: Anpfiff beim Fußballspiel. Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 14 Verletzte!