Latte

Latte-Witze

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht. Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Pornostar?

Der Fußballstar nagelt den Ball unter die Latte und der Pornostar nagelt mit der Latte!

Der Vater kommt abends nackend, mit einer großen Latte, ins Zimmer seiner Tochter. Lächelnd fragt er: "hast du Zeit Klara". Fragt Klara lächelnd zurück: "hast du einen negativen Corona-Test Papi?"

Roses are Red mein Englisch ist mir Latte zum Glück hab ich meine Tisch Tennis platte

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Herde Schafe einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet, doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

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Gedanken machen sollte Man(n) sich wenn er mit einer Latte gegen die Wand rennt und sich die Nase bricht!

Konrad leckt an einem Strom Zaun danach hatte er eine Latte und war aufgeladen zwei Minuten später kommt was weißes raus

Deine mutter ist so fett wenn sie in item shop geht seht sie sich selber

Deine mutter ist so fett wenn sie wasser trinkt trinkt sie cola

Deine mutter ist so fett wenn sie ale seht bekommt sie eine latte

1),,Sag mal ist deine Grundstücksbegrenzug kaputt?“ 2),,Was?“ 1),,OB DU NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN HAST?!“

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich."

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."