Messer-Witze
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.
Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Das gibt’s echt als T-Shirt Aufdruck
Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber, wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.
Einfach mal bei einer Blindenschlägerei rufen: "Der eine hat n' Messer!" Und zusehen, wie beide voreinander weglaufen. ^^
Sitzen 3 Frösche auf der Wiese.
Frosch 1: "Quak"
Frosch 2: "Quak Quak"
Frosch 3: "Quak Quak Quak"
Plötzlich zieht der erste Frosch ein Messer und ersticht den dritten Frosch.
Frosch 2: "Warum hast du das getan?"
Frosch 1: "Er wusste zu viel!"
Deine Mutter ist so dumm, bei ihr geht die Munition beim Messer aus!
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Gestrige Meldung aus dem Vatikan: Der Papst hat Kreuzschmerzen und konnte keine Messe zelebrieren. Ja, es ist schon ein Kreuz mit dem Kreuz!
Ein Mann geht in die Telefonzelle! Danach geht er in ein Radio Geschäft und hört: Mhhhahhmmahhha!
Danach geht er in einem Messer Geschäft und hört: Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!
Er geht an einem Kindergarten vorbei und hört: Für den Sandmann, für den Sandmann!
Danach geht er in einem normalen Geschäft und hört: Mehr, mehr, mehr!
Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: Olle, Olle, Olle, Olle!
Er geht wieder in die Telefonzelle und dort trifft er die Polizei mit einem toten Mann daneben! Die Polizei fragt: Haben Sie diesen Mann getötet? Mhhhahhmmahhha! Mit was haben Sie ihn getötet? Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser! Für wen arbeiten Sie? Für den Sandmann, für den Sandmann! Sie kommen zehn Jahre ins Gefängnis! Mehr, mehr, mehr! 20 Jahre! Olle, Olle, Olle, Olle!!!!!!
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Mann
...
Der Mann ist wie ein Muttermal.
Man wird ihn einfach nicht mehr los...
... außer mit einem Messer.
Makaber, ich weiß.