Messer-Witze

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, dich zu kloppen.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.

Chuck Norris kann mit Brot Messer schneiden

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa die hat das Messer

Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?

Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁

Chuck Norris braucht kein Messer um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.

Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes:"Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das anderere Messer:"Das ist mir jetzt aber zu Stumpf!"

Wie macht man einen Caesarsalat?

23mal hineinstechen

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "Aww wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.

Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?

Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa die greift zum Messer.

Wenn ein Lauch dich schneidet, ist es dann Schnittlauch?

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww wie süß!" Ich denke daran wie erstaunlich es ist, dass soviele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Bittend sieht die Frau den man an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht:“Haben sie den kein Herz?“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer. „Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“