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Messer

Messer-Witze

Sex

Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"

Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"

Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"

Sagt die Frau: "Okay."

„Papa, was ist eine Oper?‟, fragt das Kind. „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen!‟, antwortet der Vater.

Alle Kinder

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.

Alle Kinder

Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.

Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.

Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"

Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."

Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."

Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."

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    • Sohn: Du Papa, eine Frage!

    Papa: Ja, mein Sohn?

    Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

    Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

    Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

    Papa: Ja, auf jeden Fall.

    Sohn: Hast du gehört, Mama?

    Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

    Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

    Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

    Papa: Ja, da hast du Recht.

    Mama: Hast du gehört, Sohn?

    Sohn: ._.

    Ein Mitglied der Delta Force stürmte voller Panik in die Messe, wo die anderen saßen.

    Er rief: "Leute, wir haben ein ziemlich großes Problem hier!"

    Die anderen sprangen auf, zogen aus Reflex ihre Waffen und fragten, was los sei.

    Sagte der Soldat bibbernd: "Der große Boss ist da! :("

    Die besorgte Ehefrau des Börsenmaklers hat den Arzt nach Hause gerufen.

    "Mein Mann liegt mit hoher Temperatur im Bett! Können Sie da mal nachschauen, Fieber messen?"

    Für den Arzt eine schnelle Routinearbeit.

    "39,6!"

    Röchelt der mit rauer Stimme: "Bei 43 verkaufen!"

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    • Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.

    Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“

    Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“

    „Wie, vom Himmel?!“

    „Nein, von meiner Tochter...“

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    • Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, denkst wohl, bist ganz schlau. Halt die Fresse, geh zur Messe, hol dir Blumen bei den Schwulen!