Messer-Witze
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“
Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"
Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"
(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Tessa, die spielt mit dem Messer!
Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.
Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"
Da ergreifen die beiden die Flucht...