beste witze nicht

Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.

Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Mutter: "Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen" Tochter: "Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst." Mutter: "Ich Gurke Brief Erbse Ritalin." Tochter: "Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!"

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?" "wiemachtmanleerzeichen"

Hochzeiten in 10 Jahren: "Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like."

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke!" Peter: "Kevin SUPER!" Kevin: "Ja, danke. :)" Peter: "Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!"

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?" Darauf der Student:"Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung." "Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen. Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.

Professor zum Studenten: "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat – unbezahlbar.

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

Dieser Moment, wenn du schon dreimal "Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär nicht angekommen.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja und es ist mir egal." "Sie sind eingestellt!"

"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.

Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen!