Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit 'nem Messer.
Chuck norris hat sich 2001 beim Guinnesbuch der Weltrecorde für den längsten Penis beworben ... sie messen immernoch.
Wie nennt man jemanden, der Beschneidungen durchführt?
Dick-Häuter
Wie macht man caesar-salat?
Mit 23 stichen
In welcher Messeinheit messen Hunde?
In Belgrad
Damit mein Mann weiss, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:
#blackknifematters
Warum nimmt ein Ostfriesland einen Zollstock mit ins Bett? Damit er messen kann wie tief er schläft
Camping-Regeln ----------------------------
- morgens Fieber messen
- mit Abstand frühstücken
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen
- mit Schwimmnudel baden gehen
- grillen und saufen verboten
- 22 Uhr Nachtruhe
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann. Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!" Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann...."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt, fragt der Polizist: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?" Mann: "Ja." Polizist: "Welche Waffe?" Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?" Mann: "Voll in die Eier!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
Was bekommt man wenn man Dome absticht?
Schnittlauch
Wen Chuck Noris eine Zwiebel schneidet weint die Zwiebel, nicht Chuck Noris.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
❗This message is for @Support, the FAKER. Don't mess with the biggest organisation of the internet! Do you see our typerface? That is real!❗
Puls vom Müttern ..............................................
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Deine Mama macht dir sogar essen DAS KANNST DU SOGAR MESSEN das essen ist so gut und macht dir richtig mut ZWAR ISTS DIGITAL ABER IMMER NOCH SUPER PHENOMENAL
Letzten Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“
Alle Kinder rennen weg vom Killer außer Vannesa die hat das Messer
Chuck Norris schneidet das Messer mit einen Brot
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans,42, Chirurg) Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt 7 Ich liebe meinen Beruf,Ich treffe jeden tag neue leute... Harald,42 Scharfschütze Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter 0 Zuhause arbeiten ist scheiße... Kai 36 Beruf: Feuerwehrmann Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!” Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.” Er: „Ich bin von Beruf Metzger!” 0
