Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."
Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.
"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Neele, die hat's in der Kehle! 😂
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Wie nennt man jemanden, der Beschneidungen durchführt?
Dickhäuter.
In welcher Messeinheit messen Hunde?
In Belgrad!
Neulich beim Gemüse schneiden hat das Messer sich an Chuck Norris geschnitten!
Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:
#blackknifematters
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann, wie tief er schläft!
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Deine Mama macht dir sogar Essen, das kannst du sogar messen. Das Essen ist so gut und macht dir richtig Mut. Zwar ist's digital, aber immer noch super phänomenal!
Chuck Norris hat sich 2001 beim Guinnessbuch der Weltrekorde für den längsten Penis beworben... Sie messen immer noch.
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.
Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"
Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"
Mann: "Ja."
Polizist: "Welche Waffe?"
Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"
Mann: "Voll in die Eier!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
Was bekommt man, wenn man Dome absticht?
Schnittlauch!
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Habe Essensutensilien getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten! 😆😆
Puls vom Müttern:
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“
