Organisation-Witze
Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"
Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Deine Mutter ist so fett, dass die Organisation CAT einen privaten Kran organisieren musste, um sie vom Bett zum Kühlschrank transportieren zu können.
Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.
Deine Mutter ist der Clanleader einer WoW-Gilde.
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Wie nennt man das THW in der Feuerwehr?
Tausend hilflose Wesen.
Was bedeutet DLRG? - Durch langsames Retten gestorben.
OFFIZIELLES EXPERTEN-CLUB TEAM-MEETING NUR FÜR MITGLIEDER!
Was steht auf dem Ordner im Bestattungsinstitut?
- Verschiedenes!
Sein Discord heißt nicht Server, sondern Kerwa-Kommandozentrale.
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Stiftung Warentest testet einen Vibrator.
Was ist besser? Gut oder befriedigend?
"Greenpeace ruft an: Dürfen wir deine Mudda für unsere neue Banane 'Rettet die Wale' benutzen?"
Ich bin Juso, und wie verschwendest du so deine Zeit?
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"