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Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt .

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät.Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’ ,Ja und es ist mir scheißegal!’’ ,Sie sind angestellt!’’

Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen. Sie antwortet „NEIN, das mach ich nicht!“ und verlässt Starbucks.

Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer:,Sei nicht so gemein vielleicht ist er mal dein Chef.“ Darauf antwortet Simon:Ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

,Ausgezeichnet,nur zwei Fehler!„lobt der Chef die neue Sekretärin, ,und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!“

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.

Da meldet sich Luigi: „Kein Problem, ich machs.“ Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt: „Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?“

Luigi antwortet: „Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?“

Chef zur Sekretärin: „Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen.“

Sekretärin: „Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?“

Chef: „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!“

Chef zum Angestellten: Ich habe ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden…

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das als er auf mich zielte

Ein Gerichtsmediziner rennt wutenntbrannt zu seinen Mitarbeitern: "Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?" Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: „aber Chef… das ist doch ihr Kitzler.“

„Achso, schmeckt aber wie Scampi“

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke sagt der Chef:Was machen sie denn!?! Mitarbeiter:Ich bin eine Deckenlampe! Chef:Du bist total kirre ruh dich mal aus.Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch. Chef:Was haben sie denn vor? Mitarbeiterin:Denken sie ich arbeite im dunkeln😂

Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne. Darauf meint die Sekretärin: „Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen.“

Laut dem Haribo-Chef wird es zu Verzögerungen der Lieferung kommen – deine Mutter nascht wieder in der Fabrik.

Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich. Die Erste: „Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Die Zweite: „… und ich habe ein Loch rein gestoßen.“ Die Dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht …“

Sagt der Chef zur Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“ Sekretärin:„ Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner! “

„Chef, Sie wissen doch: vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen.“- „Nein, das wusste ich nicht, wieviel Tassen trinken Sie denn am Tag?“- „Zwei.“

Chuck Norris geht zum Vorstellungsgespräch und stellt den Chef ein

Trump ruft Angela Merkel an. „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?“ „Sicher!“ antwortet Merkel. „Das dürfte kein Problem sein …“ „Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 35 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 7 Zentimetern haben!“ sagt Trump. „Wenn’s weiter nichts ist … Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Merkel. Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: „Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“ „Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“ „Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 35 Zentimeter lang und mindestens 7 Zentimeter im Durchmesser.“ „Alles klar. Sonst noch was?“ „Ja“ sagt Merkel. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“

Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board. Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft:„Ich muss die Menschen fetter machen!“, und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft:„Ich muss Amerika retten!“, und springt. Sagt der Pilot zum Schüler:„Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm.“ Antwortet der Schüler:„Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt.“ ;-)