Vorstellungsgespräch

Vorstellungsgespräch-Witze

Chef

Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.

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  • Schwäche

    Beim Vorstellungsgespräch:

    „Was ist Ihre größte Schwäche?“

    „Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

    „Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

    „Ja, ich könnte.“

    Platz

    "Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

    "Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

    Schwäche

    Vorstellungsgespräch:

    "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

    "Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

    Bewerbungsgespräch

    Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

    "Ja, und es ist mir scheißegal!"

    "Sie sind angestellt!"

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  • Verantwortung

    Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

    „Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

    Ehrlichkeit

    Bewerbungsgespräch:

    "Was ist Ihre größte Schwäche?"

    "Ehrlichkeit."

    "Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

    "Ist mir scheißegal, was du denkst!"

    Matratze

    Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

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  • Aberglaube

    Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

    "Ja, ich bin sehr abergläubisch."

    "Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

    Bauunternehmer

    Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

    Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

    Bewerber

    Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

    Euro

    Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

    Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

    Mann: "Das ist aber wenig."

    Chef: "Das wird aber später mehr!"

    Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

    Chef

    Bei einem Vorstellungsgespräch:

    Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?

    Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.

    Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?

    Bewerber: Mittagessen.

    Chef: Nein, ich meine längerfristig...

    Bewerber: Abendessen.

    Chef

    Beim Vorstellungsgespräch.

    Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“

    Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“

    „Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“

    „Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“

    Mitarbeiter

    Im Vorstellungsgespräch:

    "Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

    "Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

    Starbucks

    Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

    "Hi, ich bin Tom."

    "Hi Ron, ich bin Linda."

    "Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

    "Ok Tim, du hast den Job."

    Bewerbungsgespräch

    Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

    „Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

    „Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

    „Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

    „Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

    „Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

    „Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

    Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

    „Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

    Gas

    Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."

    Schwarzhaarige

    Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen.

    Als erstes geht die Schwarzhaarige rein. Der Chef fragt sie halt das übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ „Na, keins“, antwortet daraufhin die Schwarzhaarige.

    Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf, und so weiter...und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Gar keins!“

    Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, und irgendwann meint sie dann: „10.“ Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 10?“ Da singt die Blondine: „Dam dadadam dadadam dadadam Bonanza...“

    Feierabend

    Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

    "Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

    Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

    "Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

    "Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

    "Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"