Karriere-Witze
Schaue mit meiner Familie Fernsehen:
Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"
Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."
Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.
#joernjausearmy🧃
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Wer nichts wird, wird "Wirt"!
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Ich habe meinen Schulaufsatz über meinen Berufswunsch gefunden. Ein Astronaut, wie es scheint... 😄
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.
Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.
Kein Witz, habe ich selbst erlebt.
Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier' ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern' einen richtigen Beruf!"
Wenn das mit der Rapkarriere von Felix Blume nichts geworden wäre, wäre er NPD-Politiker gewesen.
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.