Karriere-Witze

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Schaue mit meiner Familie Fernsehen:

Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"

Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."

Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.

Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

#joernjausearmy🧃

Wer nichts wird, wird "Wirt"!

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Mein neuer Job:

Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.

"Sehr geehrte Damen und Herren,

Bla bla bla, blabla.

Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."

Ampel24

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?

Man kündigt seinen Vertrag!

Ich habe meinen Schulaufsatz über meinen Berufswunsch gefunden. Ein Astronaut, wie es scheint... 😄

„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“

„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"

Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.

Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.

Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

Wenn das mit der Rapkarriere von Felix Blume nichts geworden wäre, wäre er NPD-Politiker gewesen.