Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das "w", das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
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Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“
Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“
Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hat keinen Wunsch mehr übrig“.
Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“
Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
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Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Poduktion von
Trump Voodoo Puppen.
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!" - "Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!" - "Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!" - "Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!" - "OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!" -"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!" - "OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt" - "Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?" - "Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
Mein Vater sagt das schönste am vertragen ist der versöhnungs sex
Ich vermeide es mit ihn zu streiten
Lehrer:,,Fritzchen wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?'' Fritzchen:,,unten rechts! "
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag. Nur nicht Emma, die wird Penner
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Eilmeldung ------------------
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung
Zwei Lesben streiten sich
Sagt die eine zur anderen „Leck mich doch“
Sagt die andere „Also vertragen wir uns wieder“
