Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger
Deine Mudda bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
Deine Mutter klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.
Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“
Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“
Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen
Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:
- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Aldi hat angerufen. Deine Mutter und ihr Köter haben schon wieder vor die Eingangstür geschissen.
Ihr Name war Penny. Als wir uns bei Aldi getroffen haben war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rewe, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Chuck Norris geht zu Apple und kauft Obst.
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
„Wo gehst du hin?“ „Einkaufen.“ „Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas ähnliches?“ „Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb...“
