Supermarkt-Witze

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

,,Ich habe mir gerade Bananen gekauft." ,,Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“

die kassiererin zur oma: Wollen sie eine tüte Oma zur kassiererin:wenn ich jetzt kiffe vergesse ich die hälfte

Wo ist es normal 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Die Sparkasse wird zu Supermarkt jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.

„Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?“

„Nein Herr Richter, ein Supermarkt!“

Was sagt ein Terrorist wenn er beim Einkaufen telefoniert? - Hey, bin Laden.

Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."

Was macht ein Deutschlehrer in einem Suppermarkt ?

Unbestimmte Artikel Kaufen.

Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."