gehe ich zu netto:Ah da ist ja ein lauch ne das ist ja mein bruder.
Mahte: wenn Bruno 1 Apfel für 4€ kauft wie viel geld hat er noch wenn er den Apfel isst? ——————————————- Ich :er ist Dieb
Jeder Alman gerade: Ich habe Reis Klopapier und Käse mitlerweile mehr als jeder REWE
Was sagt ein Skelett wen es hunger hat? Ich brauche was zwischen die Knochen!
Was geht an, wenn Concrafter einkaufen geht? Der Lauchmelder.
Ich bin ein Familientyp.“ - Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak”.
Was ist geiler als Aldi? AMACTUS!!!!!!!!
Fritzchen geht mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. "Darf ich den aufheben?" fragt Fritzchen. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein Stück weiter liegt ein Zehn-Euro-Schein. "Darf ich den Schein aufheben?" fragt Fritzchen. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Wieder ein Stück weiter liegt ein Fünfzig-Euro-Schein auf dem Boden. "Darf ich den aufheben?" fragt Fritzchen. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein Stück weiter liegt eine Bananenschale am Boden und die Oma rutscht aus. "Fritzchen, kannst du mir bitte aufhelfen?" Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Deine Mutter öffnet alle Milchpackungen schon im Supermarkt weil dort steht HierÖffnen
Tüten ...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.
Bist du Real? Nein, ich bin Edeka!
Fritzchen fragt die Frau hinter derTheke: "Haben sie Milch"? Vrkäuferin: Ja natürlch! "Haben Sie auch Fettarme"? Verkäuferin: "Na klar"! Fritzchen: " Dann brauchen Sie einen Kittel mit langen Ärmeln"!
Ich war einkaufen, hab vollmilch gekauft. "Fett Arme" hab ich ja schon
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry. Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen....
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand hat mich die Kassiererin gefragt ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Wo bist du?
"Bei Rewe."
Einkaufen?
"Nee. 😐"
Testen ...........................
da haben wir nochmal Glück gehabt,
dass Corona keine Geschlechtskrankheit ist.
Sonst müssten wir im Supermarkt den Schniedel und die Muschi desinfizieren.
Corona24
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden. "
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit." Schüler: "Halt! Nicht weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen. "
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt. Wissen Sie was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier."
