Supermarkt-Witze
"Lois ist kostenlos bei Netto."
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Chuck Norris kann seinen Wocheneinkauf bei Schlecker erledigen.
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
Wie macht ein Zauberer, wenn er keine Lust hat zu bezahlen? Bei Edeka usw.: "Kasse, öffne dich!" Und wenn die Kassiererin das sieht, sagt ganz schnell: "Kasse, schließe dich!"
Deine Mutter ist wie Kühlwaren im Supermarkt, man sollte sie besser von hinten nehmen.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Kommt ein Creeper in einen Supermarkt und sagt: "Ich will mich umbringen!"
Urlaubsrückkehrer bedürfen eines Tests. Aber Supermarkt-Rückläufer bedürfen keines Tests.
Deine Mutter steht vor Aldi und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mudder sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht „piiieeeep“!
Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil dort "Drücken" draufsteht.
Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"
Chuck stinkt nach Logo!
Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.
"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.
Jetzt weiß sie mal, wie das ist!
Deine Mutter piept bei Aldi unter der Kasse!
Warum öffnet ein Mann im Supermarkt den Joghurt?
Weil draufsteht: "Bitte öffnen!"