Deine Mutter klaut bei Lidl einen Einkaufs Wagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

Was sagt ein Terrorist wenn er beim Einkaufen telefoniert?

  • Hey, bin Laden.

Wenn Chuck Norris einkaufen geht bezahlen sie ihn für den Besuch

Wenn Chuck Norris einkaufen geht bekommt er geld.

Einkaufen

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.

Sie gab mir ihren Einkaufszettel.

Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurück gegeben.

Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Mama sagt zu Fritzsches : gehst du bitte einkaufen ?! Fritzsches : Ja Mama
Fritzsches geht vor die Tür Nach 3 Stunden wird die Mutter langsam ungeduldig und geht vor die Tür und sah wie Fritzsches auf der Treppe saß und nichts tat Mama : was tust du denn hier du sollst doch einkaufen ! Fritzschen : zu ich ja auch ich habe in Erdkunde gelernt das die Erde sich treht deswegen muss der Supermarkt gleich ankommen Mama : 🤦🏼‍♀️

Onkel Fritz und Oma Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen vor dem Laden sah Fritz ein Geldschein Oma sagt was auf dem Boden liegt darf Mann nicht aufheben dann da Fritz eine Bananen schale auf dem Boden Oma sagt wieder was auf dem Boden liegt darf Mann nicht aufheben Oma stolpert dann über die Bananen schale und fragt Fritz kannst du mir bitte helfen und Fritz sagt nein Oma was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: „Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt“.

„Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen“ antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.

Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.

Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.

Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.

Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.

Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst…

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

  1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.

  2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

  3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

  4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

  5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Lidl lohnt sich😂

Camping-Regeln

  • morgens Fieber messen

  • mit Abstand frühstücken

  • mit Maske im Camping-Shop einkaufen

  • mit Schwimmnudel baden gehen

  • grillen und saufen verboten

  • 22 Uhr Nachtruhe

Frage an Radio Eriwan: Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?

Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet.

Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen da fragt Fritzchen was ist das für ein Dingsbums sagt der Vater das ist kein Dingsnums das ist ein bumsdings

Eine ältere Frau geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu? Sagt die Frau: Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.

Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.

“Papa,wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?” Die ist einkaufen !

Fritzchens Mutter sagte fritzchen kannst du bitte Tassen einkaufen mit sind welche runter gefallen fritzchen sagt ja und ging. Als er über die Straße wollte kam ein Auto der Polizist hielt fritzchen an und sagte hast du noch alle Tassen im Schrank oder was??? Fritzchen sagt nein wollte gerade welche einkaufen gehen.🤣

Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: „Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!“

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? – Weil die Preise so hoch sind.

…Trump geht beim Fleischer einkaufen.

100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.

Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

…Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

…Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.

Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.

Lisa ging mit ihrer Oma Einkaufen ! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma :, Ich habe keine Lust Einzukaufen und bleibe Draußen. Ich warte dann auf dich !" Die Oma ging rein. Lisa war Langweillig sie machte einen Handstand ( wobei man ihre Unterhise sehen konnte ). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa:, Lisa hör auf einem Handstand zu machen man sieht deine Unterhose !!!" Lisa versprach das nicht noch einmal zu machen. Nach einiger Zeit war ihr so Langweillig.Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an :, Lisa man kann deine Unterhose so sehen!" , Aber Oma , sagte Lisa, ich habe meine Unterhose doch ausgezogen !!!"

Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.

Der arme Henry. Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen…

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