Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“ Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“

Snape:wie viele arrogante Potters braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Malfoy:Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf das sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht. Snape:50 Punkte für Slytherin

An der Kasse im Supermarkt: „Sammeln Sie Punkte?“ „Nein, ich bin Schalker.“

Sammeln sie punkte ?

Nein,ich bin HSV Fan.

Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

Das sind die korrekten Grußformeln

  • Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden
  • Angler: Petri Heil - Petri Dank
  • Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank
  • Hundehalter: Scheiß auf Österreich* - Scheiß drauf

Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.


  • Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

2Jahr : Dumbledore sagt:„Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.

Wäre Voldemort noch in der Schule. Dumbledore: Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase. Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin : „Sammeln Sie Punkte“?

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Sagt die Kassiererin sammeln sie punkte 😂😂

Seit gestern spielt Chuck Norris Schach. Wieviele Elo-Punkte hat er heute?

Alle.

Eine junge Familie verhandelt mit einem Immobilienmakler über ein Eigenheim, das ihnen gut gefällt. Der Immobilienmakler sagt:" Ich muss sie auf einige Punkte aufmerksam machen, die nicht ganz so gut sind: Im Norden befindet sich eine Müllkippe, im Ost ist eine Aufzuchtfarm für Stinktiere, im Süden befindet sich eine Kläranlage und im Westen ist eine Fischverarbeitungsfabrik." Junge Frau: „Das ist ja entsetzlich. Gibt es auch etwas Positives?“ Immobilienmakler: „Sie können immer feststellen, aus welcher Richtung der Wind kommt.“

Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.

Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.

Welchen IQ hat Donald Trump? Weiß ich nicht genau, aber 20 Punkte weniger und er wäre eine Pflanze.

Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke ehrzählt : Die Lehrerin hat mir gesagt das ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe ." Danach fragt Daniela : Was hast du dann gemacht ?" Aybüke antwortet : Punkte auf die Schularbeit 😂

Deine Mudda ist so dumm, sie vergisst die „i“-Punkte sogar wenn sie am Computer schreibt!

Warum geht ein Dalmatiener einkaufen frägt die Kassiererin: "sammeln sie noch Punkte,

Ein Köllner geht einkaufen . Er legt die Wäre auf’s Kassenband . Kassierin : Sammeln sie punkte ?

(Köln ist Tabbelenletzter)

Was für ein Virus geht um ! Die Virologen vom Koch-Institut behaupten zwar immer noch am Rande, Influenza sei gefährlicher als Corona. Aber das kann gar nicht sein, weil wir jetzt die schrecklichen Maßnahmen als Abwehrreaktion haben. Und vor allem an der heftigen Abwehrreaktion kann der Mediziner bekanntlich die Gefährlichkeit einer Krankheit erkennen. Man könnte fast sagen, ganz Deutschland hat Fieber und phantasiert. Jedenfalls ist Deutschland bis auf Weiteres amtlich und ärztlich arbeitsunfähig geschrieben. Interessant sind dabei auch zwei Aussagen von hohen Stellen: Das Gefährliche von Corona hat - laut Erklärung von Herrn Spahn - eine ganz neue Dimension. Und die besteht darin, daß die Wege der Infizierung teilweise nicht nachvollziehbar sind. Nachvollziehbar sei jedoch - laut Herrn Drosten vom Koch-Institut - daß es alleine durch die vielen Tests in Deutschland weniger Corona-Tote gibt als in anderen Ländern. Beide Aussagen haben eine revolutionäre Logik ! Also da muß man erst mal drauf kommen. Mehr so eine innere Logik haben die, von außen kann man diese Logik auf den ersten Blick kaum erkennen. Corona hat die menschliche Logik gewissermaßen total revolutioniert und verändert. Das könnte man natürlich auch schon irgendwie an den verheerenden Maßnahmen erkennen. Aber wir verlieren nicht nur dabei, nein, wir gewinnen auch durch Corona ! Wir gewinnen nämlich unwahrscheinlich an Erfahrung! Nicht in Erfahrung bringen wir logischerweise, wer mit Corona - von langer Hand geplant - an der Börse gewinnt. Oder auch mit dem vorigen Herbst erstmals aufgelegten Viruskrisen-Fond des IWF. Wollen wir gar nicht erfahren, Punkt. Ist eh außerhalb unserer Reichweite. Bleiben wir also im Lande und suchen die Schuldigen wie immer in Deutschland. Und da fürchte ich - wenn kein Wunder geschieht - daß die beiden verantwortlichen Panikspezialisten demnächst aus ihrer luftigen Höhe runter purzeln werden. Also wahrscheinlich in einen Fleischtopf werden sie hinein purzeln am Ende. Aber vorher wird Herr Drosten vermutlich medial geKOCHt, und Herr Spahn wird gegrillt wie das gleichnamige Ferkel

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir „ Cool 2 Punkte besser als sonst.“ Guck ich nochmal rauf und sehe NOTE 2. Komm ich nach Hause und sage:„ Mama ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“ Mutter:„Und Ali?" Ich:„Eine 1" Mutter:„Und warum DU nicht?" Ich:„ Wie warum ich nicht!?“ Mutter:„ Na ja, war ja anscheinend möglich!" Nächstes Mal eine 3. Ich:„ Mama, ich hab eine 3 aber Ali hat eine 4!!" Mutter:„MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!"😂😂😑😂😂😂👍🏻

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