?: "Klopf, klopf." Lily Potter: "Wer ist da?" ?: "Du weißt schon." Lily Potter: "Du weißt schon wer?" ?: "Exakt!" Lily Potter: "Oh shit!"
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Hagrid im ersten Teil :Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt Hogwarts : Fast im Jedenteil ist jemand gestorben Sicher!
Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.
Ein Opi neben ihm: „Na, Angst Potter?“
#bestmoment
Mc Gonnagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonnagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonnagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"
Wie heißt ein inder mit einem Narbe auf den Kopf?
Antwort: Curry Potter
Professor McGonagall sagt: „Harry, gibt es etwas, was du mir sagen musst?” „Nein“, antwortet Harry. „Potter, es könnte wichtig sein.“
"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
alle kinder schütten die erde auf den boden ausser potter den trifft der schotter
Jeder: Harry Die Lehrer: Potter Draco: Potthaaa
Egal wieviel Pot Du rauchst, Harry raucht Potter.
McGonagall: So nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
*Schreiben in WhatsApp* Harry: ich bin viel zu Spät! Draco: Hurry, Potter! Ron: Wenn jemand zu spät ist, dann bin ich das! Draco: Run, Weasly! Freund: Hermine war schon 1 Einhalt Stunden früher da.
Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.
Harry Potter 1 - Halloween Quirrel: Troll im Kerker! Dumbledore: Alle in ihren Schlafsaal! Malfoy: Unser Schlafsaal ist im Kerker! Dumbledore: Shit!
Wenn ihr Über Hundert Witze Hören wollt dann hört meinen Podcast er heisst Harry Potter Fan Podcast🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Alternatives Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?!
