Handschuh-Witze
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!
Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“
Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“
",Sie können ihr Verbrechen gestehen. Wir haben ihre Fingerabdrücke!"
",Das ist eine Lüge! Ich hatte Handschuhe an!"
Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"
„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."
„Und dann?“
„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
Die Ballade vom gelbblauen Bob
Der Verkehr steht still, die Motoren schweigen, Babu zieht Helme und Handschuhe an. Nach Koax-Karamell schmeckt der Erdgeschoss-Reigen, Bob misst den Tapiss, so gut er nur kann. Der Gummistern dreht sich um neunzig Grad, Waffen sind brutal auf diesem schmalen Pfad.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Shaun macht die Schritte, der Verlust wiegt schwer, Drei Arten Pilaf füllen den Magen sehr. Der LEGO-Teil fällt die Treppe hinab, Commodus schaut starr auf die Schneeharfe herab. Keine Wissenschaft rettet den Bezirk vor der Zeit, „Der Krieg gegen die Sklaven!“ – ruft Bob voller Leid.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung –, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen."
In Liebe...
P. S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen. Nein, Spaß, sie ist noch am Auspacken.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Nicht Marie.
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
"Sind das deine Handschuhe?"
"Nö, kann nicht sein, hab meine verloren!"
Was bekommt der Junge ohne Hände zu Weihnachten?
Handschuhe!
Ne, war nur ein Spaß. Ich weiß es nicht. Er hat das Paket noch nicht geöffnet.
Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.