Griff-Witze

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.

„Und du hast schon eine Freundin?“

„Ja, zwei!“

„Wie zwei?“

„Ja, falls eine mal krank ist.“

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen ...

"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"

"Den Griff."

Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!

Sohn: “Hey, Mama, wann ist diese Corona-Pandemie endlich vorbei?” Mutter: “Sei still und iss dein Toilettenpapier!”

Bonifatius Kiesewetter, dieses alte Rübenschwein, schiss einst der Baronin Ziegler in das Portmonee hinein. Als Baronin zahlen wollte, und sie zahlte stets in bar, griff sie in die blanke Scheiße, was ihr ziemlich peinlich war.

Damit mein Mann weiss, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:

#blackknifematters

Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.

Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.

Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"

Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"

Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"

Merkel appelliert an die Bürger, sich an die Auflagen zu halten, um das Coronavirus in den Griff zu bekommen.

Ziemlich optimistisch, wenn die meisten bereits an Reißverschlussverfahren und Rettungsgassen scheitern...

Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff! (Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet ...)

Ok Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Was macht ein Zombie im Winter er bekommt das Leben nicht in den Griff

Witz komm raus, Du bist umzingelt. Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durch's Fenster.

ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2

Die Schaukel fehlt der Junge wunderte sich weil sie vorhin noch da war . Plötzlich stolperte er über einen Schuh . Der Junge leuchtete nochmal alles ab dann sah er das beim Teich ein Seil raus hing . Es war das Seil der Schaukel ! Der Junge dachte sich das er sie lieber raus zieht bevor sie noch untergeht. Er zog und zog . Damit er besser ziehen kann legte er die Taschenlampe auf den Boden . Endlich ... die Schaukel war endlich draußen . Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien auf der Schaukel war ein kleines Mädchen aber es war TOT !!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen aber da tauchte der Mann von vorhin auf :,,ICH HAB DICH GEWARNT !!! Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen .

Ich hoff ihr habt ein schönes Halloween 🎃

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.