Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“
Alle meine Entchen, fliegen übern Zaun, fliegen übern Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle Braun.
Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.
Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“
Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“
Wer alles findet Trump ist Scheisse gibt mir einen Daumen hoch👍
Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: „Dirty Dancing!“
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan „Code knacken statt Kot kacken“ hat nix getaugt.
Das Lieblingslied deiner Mutter: „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß.“
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball…" Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit
Ich weiss jetzt warum die soviel Klopapier kaufen… Einer hustet und 10 kacken sich in die hose
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“
„Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert.“
„Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.“
„Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?“
Was ist das gute daran wen ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das gute ist das Kühe nicht fliegen können
Bauer Müller kauft einen Hof den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein das nennt er Scheiße. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
Warum hat Trump so braune Hände?
…Weil Er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut
Deine Mutter lässt beim kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“
Voldemord verirrt sich im Wald er fragt einen Holzfäller nach dem weg daruf der holzfäller: immer der nase entlang Voldemord:scheisse
