Ei

Rainer W.

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand

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Chuck Norris

Anonym

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

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Pfarrer

Anonym

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

Heiliger bimbam

25

Ei

The troller

Was heißt , Ich breche mir die Eier ''auf Chinesisch?

Knicki knacki unterm Sacki

Name

Anonym

Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

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Ei

Kastrierter Kühlschrank

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

-Tür auf, -Eier raus, -Tür zu

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Metzgerei

Anonym

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz

Sagt der Metzger

Das hätte ich auch gerne

Informatiker

Anonym

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“

Er: „Sie hatten Eier.“

Fritzchen

Fritze

Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen. Sagt Fritz zu Peter: „Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier.“

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Doktor

Huevo

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Chuck Norris

Der Sumoscheiser

Chuck Norris haut sich jeden morgen 2 Pfannen in die Eier.

Männer

Anonym

Was hat ein Mann ohne beine? :Eier aus boden Haltung 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Lager

Anonym

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“

Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“

Lacht der dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“

Die anderen: „Was ist daran denn faul?“

Der Dritte wieder: „Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

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Deine Mutter

Anonym

Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.

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Deine Mutter

Merle

Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

1

Urologe

nymAno

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: „Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!“ Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: „Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?“ Der Passant verständnislos: „Wieso? Haben Sie nur eins?“

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Deine Mutter

Anonym

Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.

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Ei

Anonym

Warum leckt sich ein Hund die Eier?

Weil er es kann

Fritzchen

Anonym

Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“

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Huhn

Funny Queen 👸🏼

Fragt der Lehrer die schūler was gibt euch das Huhn 🍗 sagen die Kinder die Eier sagt der Lehrer und die Kuh 🐮?die Kinder antworten die Milch 🍼 der Lehrer fragt noch einmal und das Schwein 🐷 Brüllen die Kinder zurück Hausaufgaben 📚 🙇🏼🙇🏼🙇🏼🙇🏼‍♀️🙇🏼‍♀️🙇🏼‍♀️

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