"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" - "Gekrault!"
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand
Berufe, die ich falsch verstehe:
Osterhase: versteckt seine Eier.
Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz
Sagt der Metzger
Das hätte ich auch gerne
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Fragt der Lehrer ,, was geben uns Kühe ? Fritzchen milch . was geben uns Hühner ? Eier. und was eben uns Schweine ? Hausaufgaben =)
Fragt der Lehrer: Fritzchen wie viele eier sind es wenn du 3 und nochmal3 eier legst? Fritzchen: aber herr Lehrer ich kann dich keine eier legen
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
"Meint Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wärs aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine Eier.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
