Warum legen Hühner Eier?
Na, wenn sie sie werfen würden, würde das Ei zerbrechen!
Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?
Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!
Warum stürmten die Hühner plötzlich in die Küche? ,,Sie wollten den Wasserhahn sehen!"
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.
Ich sag dir dann, welches zuerst da war.
Was sucht Donald Trump im Hühnerstall?
Antwort: Seine Eier.
Deine Mudda lässt sich für 2 € auf dem Aldi Parkplatz in die Eier treten.
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Wer war der potenteste Mann der Welt?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
- Wegen dem Lippenstift an den Eiern!
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?
Weil es keine Eier hat.
Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er es kann.
Die Polizei steht vor der Tür und klopft an. Der Mann in der Wohnung fragt: "Kann ich bei Ihnen Eier kaufen?" Sagt die Polizei: "Wir haben keine Eier."
Ich wollte einen Puff für Vögel eröffnen, aber der Slogan "Eier für Geier" kam wohl nicht so gut an...
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“
Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“
Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?
Gefärbte Kartoffeln! ;)
