Eier-Witze

Maggi ist nicht teuer, straft den Sack und prellt die Eier!

"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!

Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Sagt der Penis zu der Scheide: "Hast du Lust auf Sex?"

Sagt die Scheide: "Ja, aber ich will Sex mit Eiern!"

Sagt der Penis beleidigt: "Und du bist ein Federmäppchen!!!!!!!"

Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?

Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.

Nico ist ein Eierlauch.

Warum muss der Bäcker ins Gefängnis? Weil er zu viele Eier geschlagen hat!

Wer gibt mir ein Kommentar auf diesen Witz?

Welche Vögel legen keine Eier?

Männliche Vögel.

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?

Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.

Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.

Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Treffen sich zwei Eier. Fragt das erste Ei: "Nanu, warum hast du denn Haare?"

Das zweite: "Klappe, ich bin ein Kiwi!"

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Wenn Chuck Norris Eier legen würde, würden die Eierschalen aus Titan sein, oder Stahl.

Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?

Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Deine Mudda hat die faltigsten Eier im Seniorenheim!

Sorry, wenn's den schon gab.

Warum lacht deine Mutter, wenn sie über eine Wiese rennt?

Weil sie das Gras an den Eiern kitzelt!