Eier-Witze
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“
Dein Kollege sagt zu dir, deine Eier sind so groß wie ein Tic Tac. Darauf antwortet er: "Das ist der Grund, warum deine Mutter immer so gut aus dem Mund riecht!"
Dein Freund sagt: "Deine Eier sind so groß wie ein Tic Tac." Darauf antwortet er: "Das ist der Grund, warum deine Mutter so erfrischend aus dem Mund riecht!"
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier haben!
Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!
Deine Mutter arbeitet in der Spielhalle, als Treter in die Eier-Automaten.
Chuck Norris hat nur ein Problem: Den Metalldetektor am Flughafen, denn er hat Eier aus Stahl!
Wenn du zu viele Tomaten isst, werden deine Eier rot.
Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft, der Vater leise die Mutter stopft.
Das Mädchen singt perverse Lieder, der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder.
Der Onkel hat die Angina, die Tante öffnet schon die Vagina.
Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier, ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier?
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Der Kunde zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!"
Kellner: "Ich auch!" 😁
Warum lacht deine Mudda, wenn sie übers Gras läuft?
Weil es an ihren Eiern kitzelt!
Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.
Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".
Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!
Fragt der Lehrer Fritz: Was gibt drei Eier plus ein Ei?
Da sagte Fritzchen: "Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen!"
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Wer ist dumm und lutscht an den Eiern? Deine Mutter!