Ei-Witze
Warum legen Hühner Eier?
Na, wenn sie sie werfen würden, würde das Ei zerbrechen!
Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.
Chuck Norris kann ein 10-Minuten-Ei in drei Minuten machen.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Ei rät nicht, Eiweiß!
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
"Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei ist braun, das andere weiß. Fragt der Lehrer: Worin besteht der Unterschied?
Sagt Fritzchen: "Das braune war im Urlaub."
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“
Mann: „Das weiß ich nicht.“
Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“
Mann: „Nein, nein.“
Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“
Mann: „Nein.“
Verkäuferin: „Wie Eier?“
Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“
Wie heißt ein Ei, wenn man es isst?
Brei.
Ein Ei kostet zwei Häuser. Hahahahahhahahha!
Das ist so lustig!
Was heißt "Ich brech mir die Eier" auf Chinesisch?
Knie ki Knaki unterm Sacki!
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."
Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."
Was ist härter als Diamanten?
Die Eier von Chuck Norris.
Sagt ein Ei zu einem anderen Ei: „Ey, warum bist du so beharrt?".
„Ich bin eine Kiwi, du Idiot!“
Warum hat deine Mutter ein Ei in der Hand? ... Keine Ahnung, darum frage ich dich ja!
Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!