Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz

Sagt der Metzger

Das hätte ich auch gerne

Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand

Was hat ein Mann ohne beine? :Eier aus boden Haltung 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

Heiliger bimbam

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. „Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse“, erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt.“ „Du, bei mir ist das genauso“, antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.“ Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen“, fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?“ „Das frage ich mich auch“, entgegnet Christina, „ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…“

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“

Er: „Sie hatten Eier.“

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

-Tür auf, -Eier raus, -Tür zu

Die Schüler sollen einen Satz bilden, im dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen. Es meldet sich Urs Hürlimann: „Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Chuck Norris haut sich jeden morgen 2 Pfannen in die Eier.

In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: „Ei, nu sog, warum hat ma dich eingesperrt“? „Ich bin immer zu spät zur Arweit gekommen“. Sagt der dritte: „Bei mir wors umgekährt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewäsn“. „Ja, aber was ist daran denn so schlimm“? „Der Genosse Betriebsleiter hat gesogt: Du schnüffelst hier rum, wenn keener da isr, du musst ein Westspion sein“.

Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich wor immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesogt: „Du hast bestimmt ne Westuhr“.

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Fragt der Lehrer die schūler was gibt euch das Huhn 🍗 sagen die Kinder die Eier sagt der Lehrer und die Kuh 🐮?die Kinder antworten die Milch 🍼 der Lehrer fragt noch einmal und das Schwein 🐷 Brüllen die Kinder zurück Hausaufgaben 📚 🙇🏼🙇🏼🙇🏼🙇🏼‍♀️🙇🏼‍♀️🙇🏼‍♀️

Ärztlicher Rat

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: „Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ Darauf der verdutzte Verkäufer: „Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?“ Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau Ei Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt. Der Arzt sagt : ich messe nur ihre Temperatur ! Knurrt der Mann :Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot !

Warum legen Hühner Eier? Na wenn sie,sie werfen würden würde das Ei zerbrechen!

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“ Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“ Mann: „Nein, nein.“ Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“ Mann:“Nein“ Verkäuferin:“Wie Eier?“ Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.