Jamie.

„Klopf klopf“ „Wer ist da?“ „Die Polizei!“ „Wir kaufen keine Eier“ „Wir haben keine Eier!“ "Ich weiß" xD

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tami 🖤

Fragt der Lehrer , was geben uns Kühe ? Fritzchen milch . was geben uns Hühner ? Eier. und was eben uns Schweine ? Hausaufgaben =)

Anonym

Einkaufen …

„Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit.“

etwas später…

„Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?“

„Sie hatten Eier!“

Corona24

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Tutnix Zursache
in Ärzte

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt „Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.“. Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. „Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.“. Der Arzt antwortet: „Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.“. Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. „Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.“. Darauf antwortet der Doktor: „Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.“.

Finn
in Chuck Norris

Was ist härter als Diamanten?

Die Eier von Chuck Norris

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß die zum Essen eingeladen wurde

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Anonym

Treffen sich drei Riesen … Der kleinste sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich die Wolken berühren !" Der mittelgroße sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich zwei Planeten berühren !" Der größte fragt, "Waren die Planeten warm?" Mittelgroßer Riese: „ja“ …„also hast du mir heute morgen an die Eier gegrabscht“ sagt der Größte Riese.

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Name
in Chuck Norris

Geht ein Huhn in den Laden und fragt:„haben sie große Eier-Kartongs? Ich möchte mit meinen Kinder verreisen.“

Sugar 🍙

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.

Anonym

Lehrerin:Was bringt euch ein Huhn? Kinder: Eier! Lehrerin:Was bringt euch eine Kuh? Kinder:Milch Lehrerin:Was bringt euch ein Schwein? Kinder:Hausaufgaben 😂😱🤫 der ist fies!

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Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“ Fritzchen: „Milch.“ Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“

nymAno

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: „Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!“ Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: „Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?“ Der Passant verständnislos: „Wieso? Haben Sie nur eins?“

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in Ostern

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.

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Merle
in Deine Mutter

Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

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Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann welches zuerst da war.

Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen


Er hat zuviele Eier geschlagen

LOL$0013 blondi ist wischi waschi😂
in Blondinen

Das Kind einer blondine was auch blond ist ist im garten und hat ei kurzez kleidchen an. fragt sie die rothaarige oma:omi, darf ich ein rad schlagen? oma ganz entsetzt:nein, dann sehen die jungs doch deine unterhose! soso geht dass täglich, bis die oma einkaufen geht. sie ermahnt die kleine blondi dass sie ja kein rad schlägt.als oma zurück kommt:hast du ein radgeschlaen? kleine blondi: ya oma:dann haben die jungs ja deine unterhose gesehen! blondi: nö, die hab ich vorher ausgezogen