Ei-Witze

Treffen sich 2 skilette im Friedhof sagt das eine: wie bist du gestorben sagt das andere ich hab ein Ei vom Balkon geworfen und bin hinterher gefallen .und du ? Mir ist ein Ei auf den Kopf gefallen und ein idiot gleich hinterher

Was war zuerst, das Huhn oder das Ei? - Ein Kreis hat keinen Anfang.

Was heißt auf französisch: "Ei, ei, was seh' ich"? Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".

Huhn+Huhn=Ei 🥚

Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse.

Fragt ein Dinokind seine Donimutter: Mama, wan bin ich eigentlich aus dem Ei geschlüpft? Antwortet die Mutter: 14 November. Darauf das Dinokind ganz aufgeregt: Oh, genau da habe ich auch noch Geburtstag!

Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.

**Journalisten besuchen eine Henne:** „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“ - **Die Henne:** “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”. - **Der Journalist wendet sich dem Hahn zu:** “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“ - **Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt:** „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”

Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, EIN SPRECHENDES EI!" 😂😂😂😆😆😆

Welcher Vogel hat einen Flügel? ----halbes Hähnchen

Ei wie jucht doch da die Braut, wenn der Sack vors A-r-s-c-h-l-o-c-h haut.

Warum essen Veganer kein Hühnchen?

Weil da Ei drin ist.

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“ Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.". Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.". Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: "Ei, nu sog, warum hat ma dich eingesperrt"? "Ich bin immer zu spät zur Arweit gekommen". Sagt der dritte: "Bei mir wors umgekährt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewäsn". "Ja, aber was ist daran denn so schlimm"? "Der Genosse Betriebsleiter hat gesogt: Du schnüffelst hier rum, wenn keener da isr, du musst ein Westspion sein".

Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich wor immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesogt: "Du hast bestimmt ne Westuhr".