Ei-Witze

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Was passiert, wenn man bei "Butterküche" die ü-Punkte wegnimmt?

Butterkuchen!

Eier

Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.

Pech, der Mann hing noch dran!

Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?

Er schreckt sie ab.

Wie heißt eine fette Eule?

Eierlecken!

Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?

Saki Kaki!

Warum hat eine Blondine ihre Menstruation?

- Weil sie es verdient hat!

Dreisatz zu Ostern:

Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?

Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.

Treffen sich 2 Eier.

"Warum bist du so behaart?"

"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"

"Papi, ich mag mein Ei nicht."

"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."

"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"

"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."

"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"

Was ist 3+3? (kein Ei)

Können Männer Eier legen?

Moclaner können es.

Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?

Nackt, nackt unter Sack.

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?

Damit sie auch mal die Front sehen.

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

Eier...

Ich habe 6 Eier.

Ich zerbreche 2 Eier.

Ich koche 2 Eier.

Ich esse 2 Eier.

Wieviel Eier habe ich noch?

Greg the egg :)

Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆

Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"

Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!

Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.