Ei-Witze
Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?
Er schreckt sie ab.
Wie heißt eine fette Eule?
Eierlecken!
Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!
Warum hat eine Blondine ihre Menstruation?
- Weil sie es verdient hat!
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist 3+3? (kein Ei)
Können Männer Eier legen?
Moclaner können es.
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Greg the egg :)
Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Eier in die Luft!
Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."