Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist 3+3? (kein Ei)
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Greg the egg :)
Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Eier in die Luft!
Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Warum heißt das eine Essen "saure Eier"? Weil die Eier sauer sind!
Eine Wurst bitte mit zwei Eiern! 😅😅😅
Ein Rätsel:
Was kam als erstes auf die Welt: Das Ei oder das Huhn?
Viel Spaß beim Knobeln! :)
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
