Sack-Witze

Anonym

was heißt Unterhose auf französisch? Jalousie de Sack

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Weihnachten
in Weihnachten

An heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelte an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann. , Na Kindchen möchtest du nicht wissen was ich schönes in meinem SACK habe?" Darauf das Kind:, Mama Hilfe der perwerse von letzten Jahr ist wieder da!!!"😂😂😂

Dedofnmb
in Fußball

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“ „Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee!“, sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

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SkillPartner
in Chuck Norris

Chuck Norris hat keine Haare am Sack, auf Stahl wächst kein Haar

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Daniel Cray

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack ?

Weil er nur einmal im Jahr kommt !

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♥®

Warum reiben sich frauen morgens die augen??

Weil sie keine säcke haben

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Arrow
in Deine Mutter

Deine Mudder arbeitet als Sack bei ups . Sie wird abgefüllt und weggeschickt

Anonym

Was ist der geilste Beruf der Welt? Briefträger! Von Schlitz zu Schlitz rennen, bis nix mehr im Sack ist!

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dolew
in Schule

In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“

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Katermann
in Grenze

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: „Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln“. „Fahrräder“.

Lumberjack
in Junge

„Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!“ „Ach Mama…, warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine.“ „Kevin, dein Sack guckt unten raus!“

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Mao Am

In China ist ein Sack Norris umgefallen.

Klaus das Gucci Girl
in Mathematiker

Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! - Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? - Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? - Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Ania

Es war Weinachten ein Mädchen ging an die Tür und vor ihr stand ein Mann der als Weinachtsmann verkleidet war er sagte:hohho willst du wiessen was in meinem Sack ist das Mädchen sagt: Mama Papa der Perverse Mann ist wieder da

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#BleibzuHause

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und … landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

„O.K.“ , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder …

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene:

„Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte’, dachte ich… Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT… zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“

" O.K.", sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus!

„Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter hat sich beim Versuch die Schamhaare zu glätten den Sack verbrannt.

Dieter
in Schlaf

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: „Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander.“ „Wie soll das helfen?“ fragt die andere. „Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf.“

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Anonym

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt? -der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote. Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Na ich eben
in Fritzchen

In der schule werden Musikinstrumente aufgezählt …Paul sagt flöte …emilia sagt Klavier …Fritzchen sagt sacksosieht. …da sagt die Lehrerin Nein das heißt sacksofon …da sagt Fritzchen Nein meine Mama hat zu meinem papa gesagt wenn man deinen sack so sieht …das is ein ganz schönes Instrument 😂😂😂😂

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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.

Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.“

Witz zu ende, wer nicht weiter lesen möchte liest einfach nicht weiter, jedoch ist das wichtig was ich geschrieben habe. • • • Bitte hört auf zu spamen, es ist echt sch** für die jenigen, die sich sehr viel Mühe geben und versuchen jeden Tag Witze rauszubringen. Während andere hier spamen und respektlos sind, das ist echt traurig. Früher war es eine Seite, wo NUR Witze veröffentlicht wurden und nicht wie jetzt, überall nur noch Spam. Es gibt einige, die denken, es gehört zu Spam wenn man in den Kommentaren schreibt, so ist das aber nicht. Statt extra nochmal ein Witz zu veröffentlichen mit Spam, könnt ihr die Kommentare Funktion nutzen, denn das würde die Seite immerhin nicht vermüllen. Oder ihr geht auf eine andere Chat Seite, wo ihr miteinander Chatten könnt oder ihr veröffentlichen einen guten Witz und dann in den Kommentaren chatten. Aber extra dafür ein Beitrag wie „Was geht, ihr blabla“ oder „ich mag blabla mögt ihr das auch“ zu veröffentlichen sorgt dafür, dass die Seite nur noch aus Spam besteht. Es gibt da noch eine Möglichkeit, dies wäre, auf die neue FUNKTION zu warten, wo es auch die Abteilung Chat gibt. Es gibt da noch eine Möglichkeit, ich will jetzt nicht unhöflich rüberkommen, aber ihr verpisst euch einfach. Ich BITTE euch, hört bitte auf zu spamen. Das was ich geschrieben habe ist kein Spam, denn ich habe am Anfang ein Witz geschrieben ;)**

#GegenSpam