"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist....
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Der Postbote! - Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist!
Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf-und zugehen. Da wird er geil. Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er:"Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich"!
Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden es war eine Dino Figur der Sohn liebt Dinos die Mutter dachte das der Sohn ihr dann in Ruhe lassen wird aber doch nicht die Mutter sagte mach dich ab fauler Sack Sohn !!!
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Sagt ein Mann zum anderen :an wie hängt der Sack? Antwortet der andere : an so wie immer runter und mit zwei Eiern drinnen 😂😂😂😂
Ha Ha der Woche
Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!" Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?" Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.
Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“
Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“
Das kürzeste Märchen der Welt
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
Der Nikolaus: Er trägt seinen Sack auf dem Rücken Der Osterhase: Er hat seine Eier im Korb Und Hitler sagte: „Mir ist keiner gewachsen ...“
Frauen
...
Schatzi, ich hab eine neue Stellung.
Das wird auch Zeit, du fauler Sack.
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will muss der Förster vorbei kommen.
Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will.
Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“
Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!
"Was ist dein Sternzeichen?"
"Gemini"
"Was ist Gemini?"
"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen." Der Russe: "Bin gleich wieder da." Eine Stunde später: "Ich bin wieder da", kommt mit einem Sack voll Wodka wieder. Der Deutsche: "Was sollen wir damit?" Der Russe: "Na, trinken."
