Eier
Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.
Pech, der Mann hing noch dran!
"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"
"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"
Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!
Warum hat eine Blondine ihre Menstruation?
- Weil sie es verdient hat!
Dreisatz zu Ostern ..................................................
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte...
wie lange muss der Herd an bleiben um 6 Eier zu kochen.
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist 3+3 (kein ei)
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Greg the egg :)
Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Eier in die Luft!
Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D
Warum heißt das eine Essen "saure Eier"? Weil die Eier sauer sind!
Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.
Eine Wurst bitte mit zwei Eiern! 😅😅😅
Ein Rätsel:
Was kam als erstes auf die Welt: Das Ei oder das Huhn?
Viel Spaß beim Knobeln! :)
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
