Ei-Witze
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Warum hat eine Blondine ihre Menstruation?
- Weil sie es verdient hat!
Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schießen würden, würden sie kaputtgehen.
Was ist 3+3? (kein Ei)
Mein Leben ist ein schlechter Witz.
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Sagt eine Henne zur anderen: "Hatte heute Nacht Fieber. Mindestens 40 Grad."
"Gott, woher weißt du das?"
"Ich habe heute früh ein gekochtes Ei gelegt."
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Greg the egg :)
You soft egg.
"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"
"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"
Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."