Ei-Witze
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
Was ist 3+3? (kein Ei)
Können Männer Eier legen?
Moclaner können es.
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Sagt eine Henne zur anderen: "Hatte heute Nacht Fieber. Mindestens 40 Grad."
"Gott, woher weißt du das?"
"Ich habe heute früh ein gekochtes Ei gelegt."
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Greg the egg :)
Deine Mutter nennt ihr Glied Doris... 🥚🥚🍆
"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"
"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"
You soft egg.
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Eier in die Luft!
Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"
Türk-ei und Turkey (Truthahn) sind nicht mehr auf der Karte zu finden, jetzt heißt es Türkiye. Wie peinlich.
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D
Wieso hat Noah keine Eier?
Weil er sie auf der Arche verloren hat.
Was ist ein Doktor? Einer, der die Eier eines Menschen wegnimmt.