Eier-Witze
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!
Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"
"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"
Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"
"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."
"Ach so, egal."
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Warum lacht deine Mutter, wenn sie über eine Wiese rennt?
Weil sie das Gras an den Eiern kitzelt!
Deine Mudda hat die faltigsten Eier im Seniorenheim!
Sorry, wenn's den schon gab.
Was suchen Eier in einer Sporthalle?
Einen Turnbeutel!
Warum lacht deine Mutter, wenn sie über die Wiese rennt?
Weil das Gras sie an den Eiern kitzelt!
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Deine Mutter ist so fett, wenn es Ostern ist, zerquetscht sie alle Eier in Europa.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."
Arzt: "Das glaube ich nicht."
Der Arzt untersucht den Patienten.
Arzt: "Sie haben keine drei Eier."
Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."
Wie kastriert man zuverlässig einen Kühlschrank?
1: Türe auf.
2: Eier raus.
3: Türe zu.
Eier
"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"
Wie sagt man "Eier" auf Chinesisch?
"Saky sack!"
Deine Mutter lutscht die Eier vom Osterhasen, während sie denkt, dass sie am Säubern ist.
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.
Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."
Was macht der Osterhase an Ostern?
Er verteilt Eier!
Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“
Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“
Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.
Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“
Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“
Pimmel und dicke Eier, wie sie deine Mutter in der Hose hat! XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDX :):):):):):):):):):):):):):):):) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH LUSTIG!!!!!!!!!!
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"