Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
Heroin
Anno-nym
Verkäufer: „Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Kunde: „Alles klar, dann nehme ich zwei.“
Beschwert sich der eine Bruder: „Hey, wieso hast du mein Deo geklaut???“ Darauf antwortet der andere Bruder: „Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen.“
Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Worauf muss man bei einer Autonummer achten? Das die Sitze sauber bleiben.
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: „Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!“ Darauf der Kellner: „Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!“
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen? Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.
Junger Ritter in der Apotheke: Haste mal 'n Mittel, alter?
Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer. Darauf meint der eine Mann am Tisch: „Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?“ Der andere entgegnet: „Ja, du hast Recht, er hat uns keinen „Guten Morgen“ gewünscht, als er hier reinkam.“
Wann sagt ein Chinese „Guten Morgen“?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Deutschlehrer: „Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter „Krieg“ und „Soldaten“ vorkommen!“ Fritzchen: „Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen.“
Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: „Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein.“ Darauf der Mann zu seinem Hund: „Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe.“
Freundin zum Freund: „Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage.“ Darauf der Freund: „Läuft bei dir.“
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ Der Kunde: „Erzählen Sie mir zuerst die gute.“ Der Lottobetreiber: „Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen.“ Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: „Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!“ Darauf der Lottobetreiber: „Gleich klingelt Ihr Wecker.“
Was haben Schule und Psychiatrie gemeinsam?
Die Telefonnummer
Welcher Hund hat zwei A****löcher?
Der Polizeihund
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: „Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen.“ Fahrer: „Geht nicht, bin Asthmatiker.“ Polizist: „Können Sie am Bluttest teilnehmen?“ Fahrer: „Nein, ich habe Blutgerinnungsstörung.“ Polizist: „Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen.“ Fahrer: „Geht nicht, ich bin betrunken.“
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer
Das Gegenteil von Ostern?
Western