Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!
Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."
Kellner: "Ich auch!"
Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!
Deine Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier!
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."
Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
"Geruchsneutral" hat Angst vor Spinnen. In der Nacht träumt er von einer Höhle mit den schönsten Diamanten. Aber wenn er die Diamanten will, muss er deine Mutter töten.
"Geruchsneutral" sagt: "Wenn du mich vorbei lässt, gebe ich dir unendlich Chicken und ein Spawner mit Hühner-Spawneiern, aber nur, wenn du mich vorbei lässt!" Sagt deine Mutter: "Okay!" Und damit ließ sie "Geruchsneutral" vorbei. Er holte sich die Diamanten und ging nach Hause. Starb.
Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"
Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.
Sagt ein Mann zum anderen: "An wie hängt der Sack?"
Antwortet der andere: "An so wie immer, runter und mit zwei Eiern drinnen!" 😂😂😂😂
Deine Muddi hängt bei McDonalds in der Rutsche fest.
Deine Mutter klaut Probiersocken bei Deichmann.
Deine Muddi lässt sich für 3,50 € auf dem Rummel in die Eier treten.
Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?
Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Eier
"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"
Cool...
Mallorca 10 Grad und Regen.
Hoffentlich frieren die sich die Eier ab, die TUIs!
Corona24
Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!
Meine Oma schlägt meinem Opa eins in die Eier. Ist das nicht eine schöne Geburtstagsfeier?
Mara hat dicke Eier!
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"
Sag ich zu Mattis, "Dreier?" Sagt Mattis, "Dreier?" LECK MEINE EIER! AHAHAHAHAHH BRING DICH UM!
Der Nikolaus: Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Der Osterhase: Er hat seine Eier im Korb.
Und Hitler sagte: „Mir ist keiner gewachsen ...“
