Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"
Eier-Witze
Fick sie hier, fick sie da und die Eier schwellen an.
lutscht sie hier, lutscht sie da, kommt das wiesse Sperma rausgeflutscht!
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"
Er: Ich bin du, willst du ich sein?
Sie: Nein, ich will keine Eier, sondern Sex mit dir. 👉🏻😏
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Wieso haben Frauen keine Eier? Weil der Teufel sie abgebissen und gegessen hat! Hahahahahhahahahahhahahahahahahahahhahahahhaha!
Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Na, hätten sie vier, wären es Hühner-Limousinen!
Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!
Nikos Eier sind größer als eine Erbse.
Dreisatz zu Ostern:
Wenn 1 Ei im Topf 5 Minuten kochen sollte, wie lange muss der Herd an bleiben, um 6 Eier zu kochen?
Deine Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier!
Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!
Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."
Kellner: "Ich auch!"
Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."
Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."
Tjark ist so schwul, wenn er im Park spazieren geht, verstecken alle Jungs ihre Eier.
In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:
"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"
"In Vietnam."
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Warum lacht deine Mudda, wenn sie übers Gras läuft?
Weil es an ihren Eiern kitzelt!
Sag ich zu Mattis, "Dreier?" Sagt Mattis, "Dreier?" LECK MEINE EIER! AHAHAHAHAHH BRING DICH UM!
"Geruchsneutral" hat Angst vor Spinnen. In der Nacht träumt er von einer Höhle mit den schönsten Diamanten. Aber wenn er die Diamanten will, muss er deine Mutter töten.
"Geruchsneutral" sagt: "Wenn du mich vorbei lässt, gebe ich dir unendlich Chicken und ein Spawner mit Hühner-Spawneiern, aber nur, wenn du mich vorbei lässt!" Sagt deine Mutter: "Okay!" Und damit ließ sie "Geruchsneutral" vorbei. Er holte sich die Diamanten und ging nach Hause. Starb.