Eier-Witze

Der Witz ist so kurz wie dein oder deines Freunds seine Eier!

Isackmeier wohnt in einer Wohnung. Er rutscht jedes Mal das Treppengeländer runter, wenn der Postbote kommt. Der Hausabwart nervt das. Dann hat er mal Reißnägel aufs Treppengeländer getan.

Am nächsten Morgen rutschte er das Treppengeländer runter, als der Postbote ihn fragte, ob er der Isackmeier sei. Sagte er: "Nein, nur noch im Sack und Eier habe ich verloren!"

Warum kann der Osterhase nicht kommen? Weil er seine Eier überall versteckt hat!

McDonalds Verkäufer: Möchten Sie unseren neuen Burger probieren, mit extra Ei?

Frau: Ne, sie haben keine Eier!

Verkäufer: Ich nicht, aber die in der Küche.

Was hat ein Mann im Rollstuhl?

Eier aus Bodenhaltung.

Was ist pink und schwimmt im Meer?

Eine Meriungsau.

Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"

Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Eier

Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.

Pech, der Mann hing noch dran!

Treffen sich ein Vater und der Sohn am FKK-Camping.

Da fragt der Sohn seinen Vater: "Was hast du da unten?"

Antwortet der Vater: "Das ist meine Ente, unten dran sind die Eier und das Nest. Jetzt lass mich bitte in Ruhe, ich will ein bisschen schlafen!"

Nach zwei Stunden wacht der Vater auf und fragt seinen Sohn: "Was hast du mit mir gemacht?"

Antwortet der Sohn: "Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie gross geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals verdreht, die Eier zerstampft und das Nest verbrannt!"

Fick sie hier, fick sie da und die Eier schwellen an.

lutscht sie hier, lutscht sie da, kommt das wiesse Sperma rausgeflutscht!

GEZ

"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"

"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"

"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,

Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.

Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,

weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"

Er: Ich bin du, willst du ich sein?

Sie: Nein, ich will keine Eier, sondern Sex mit dir. 👉🏻😏

Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.

Nikos Eier sind größer als eine Erbse.

Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Na, hätten sie vier, wären es Hühner-Limousinen!

Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?

Saki Kaki!

Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

Sagt Farid: "Ich weiß!"

Wieso haben Frauen keine Eier? Weil der Teufel sie abgebissen und gegessen hat! Hahahahahhahahahahhahahahahahahahahhahahahhaha!

Deine Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier!

Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!