Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.
Deine Mudda hat die faltigsten Eier im Seniorenheim
Kommt eine Frau in den Supermarkt. Die Frau sagt: "Ei, ei, ei." Sagt die Kassiererin: "Wir haben Eier!" 😘😘😘
Autsch, meine Eier tun weh!
Deine Mutter ist wie der Osterhase: dick, behaart und Kinder fassen ihre gelegten Eier an.
Was ist das neue Lieblingszitat von Sebastian Haller?
"Eier, wir brauchen Eier!"
Deine Mudder hat die dicksten Eier im Transenpuff!
Deine Mutter legt die meisten Eier im Stall.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Wie heißt das, wenn meine Eier verplatzt sind?
Nackt, nackt unter Sack.
Was macht ein an Hodenkrebs erkrankter Mensch an Ostern?
Antwort: Eier suchen!
Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"
Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"
Lutsch Eier!
Deine Mutter feiert Weihnachten auf der Eislaufbahn, trinkt 2 Liter Glühwein in der Stunde und lutscht den Kerlen nach amtlich bestätigten Arschbruchlandungen unentgeltlich die Eier wieder warm...
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Geh zu deinem Nachbarn und frage, ob du 2 EIER oder 1 BANANE bekommst.
Warum kämpfen kastrierte Kater so ungern?
Weil sie keine Eier haben!
Johannes hat Eier! :):):):):):):):):):)??????????????????????????????
Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"
