Eier-Witze
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Der kleine Kurtchen lebt mit seinen Eltern auf einem Bauernhof.
Die Mutter rügt ihn eines Tages für seine derben Streiche:
„Ich habe gesehen, wie du völlig unnötig einem Huhn eine Feder ausgerupft hast! Deshalb gibt es eine Woche lang keine Eier mehr für dich! Ausserdem habe ich gesehen, wie du mit einem Stock der Kuh auf den Hintern geschlagen hast! Deshalb gibt es für dich zwei Wochen lang keine Milch mehr! Und darüber hinaus habe ich gesehen, wie du dem Schwein einen Tritt verpasst hast! Deshalb gibt es für dich drei Wochen lang keinen Schinken mehr!“
Abends kommt der Vater nach Hause und begrüsst die Mutter mit einem Klaps auf ihren Hintern.
Kurtchen schaut die Mutter mit fragendem Blick an und erkundigt sich: „Soll ich es ihm sagen – oder machst du das?“
Typisch Berufe😂
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Komm schon her, wenn du noch Eier hast!
Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“
Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“
Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Die Einkaufsliste vor Halloween:
Milch Eier Brot Klopapier
Die Einkaufsliste am 1. November:
Milch Eier Brot Klopapier Tannenbaum Christstollen Weihnachtskarten Adventskalender Lichterketten (10x) für's Haus Weihnachtsmützen
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N02: Rührei.
Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).
Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.
Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Warum hat Steve keine Eier dabei?
Antwort: Weil er keine hat.