Eier-Witze

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.

Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“ Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“ Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“

Warum dürfen Männer nich mehr als 5min baden ?

A:Ab 6min werden die Eier hart ,und ab 8min platzt die Wurscht

Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne dein Vater schlägt ihr die Eier rein

Wieso legen Hühner Eier? - Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“ Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“ Mann: „Nein, nein.“ Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“ Mann:“Nein“ Verkäuferin:“Wie Eier?“ Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Deine Mutter ist wie Hodenkrebs - wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen. (Beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall.) Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen. Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe - können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Lehrer:was gibt uns die kuh ? Kind:Milch! Lehrer:richtig was gibt uns das hun? Kind:Eier Lehrer richtig! Fritzchen:ich hab eine frage Lehrer:ja? Fritzchen:was gibt uns ein Schwein? Lehrer:bacon vielleicht? Fritzchen:NEIN HAUSAUFGABEN!!

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?" Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater." Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier."

Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?" Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"

Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: "Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!"

Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiter schickst kannst du bald sehen wieviel Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?

Treffen sich drei Riesen ... Der kleinste sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich die Wolken berühren !" Der mittelgroße sagt, "Als ich mich heute morgen streckte konnte ich zwei Planeten berühren !" Der größte fragt, "Waren die Planeten warm?" Mittelgroßer Riese: "ja" ..."also hast du mir heute morgen an die Eier gegrabscht" sagt der Größte Riese.

Geht ein Schüler in den Klassenraum. Fragt der Lehrer: „ Was willst du ? “ Schüler: „ Ich will Eier. “ Sagt der Lehrer: „ ich habe keine Eier. “ Schüler: „Ich weiß . “😂

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."