Eier-Witze
Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.
Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"
Sagt er: "Waschen!"
Wie heißen die Eier vom Papst?
Heiliger Bimbam!
Deine Mutter hat Eier!
Warum lachen Kleinwüchsige beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt.
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?
"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Treffen sich zwei Eier in der Wüste, namens Marlene und Peter. 😏
Warum kämpfen kastrierte Kater so ungern?
Weil sie keine Eier haben!
Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier...
Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Nico ist ein Eierlauch.
Wieso hat Noah keine Eier?
Weil er sie auf der Arche verloren hat.
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“
Etwas später... Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“
Sagt der spritzende Schwanz: "Ich komme!"
Darauf die Muschi: "Geil, alles rein!"
Darauf die Eier: "Die haben wohl nen Rad ab."
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!